うちの子

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ちょっと嫌なこと言うけど、ましろがいなくなっても悲しくないようにのわさんを迎えた気持ちが全部じゃないけど2割くらいはあって、実際うしろでのわさんがいつも通りにご飯食べてる音でちょっと孤独感ていうか寂しいのは紛れてるかもしれないんだけど、でも全然悲しくて、しかも一人暮らしだからぐれこの時みたく家族で話したりもできないから日記に怪文書をしたためSNSで連投しています　ましろ、本当にずっとかわいかったよーーー

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日記でかいててそれはそうて思ったんだけど、もっとなんか病気にかかって長いこと闘病して見るからにみたいな感じではなく、見た目は綺麗なまま、昨日昼からしんどかっただろうけどその時間はわりと少なくすんだのはまだ良かったのかなて思う…でも見た目が綺麗だからこそまだ一緒にいられるんじゃないかって思ってたし、でも診察室で処置どうするか悩んでる時にすごい力抜けてるのも心臓の音小さくなってるのもわかって、最期看取れないのは嫌なんだけど家だと何もできないし入院か手術のが可能性あるしどうしよーーもうここで終われば看取ることはできる…て考えてしまってなんかその通りなったの本当にそんなこと考えたせいかも…て思って無理

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でも撫でてたら本当にだめなんじゃないかて思ってしまったんだよな… で、だめなんだったら今が一番しんどい時間短く済むし私も看取れるして思った…けど終わった時のこと考えたからましろも頑張るのやめてしまったのかも…やりきれない…もっと寝てたらいつのまにかみたいな完全に老衰で終わらせてあげたかったのに最期苦しそうな声あげて痙攣して実質鬱滞で死なせてしまったの本当に不甲斐なく… 悲しい話をしてしまってすみませんい1人だからこうやって言語化しないと整理できなくて

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OCちゃんの誕生日 #OC

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