今の職場で、きみは人間とかかわるの好きだよね、ってよく言われる。すき🥳ただ、万人に対して誰かさんでいたい気持ちは変わらない。誰かの恋人になるつもりはない。友人って本当にいい。その呼称は不特定多数のうちのひとりだから。

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うちの母と祖母はずっとずっと私を結婚させたがっていたし、孫が見たかったんだと思う。弟は普通に結婚願望あったから、弟に全部任せようと思っていたのに死んだので、彼らにはもう希望がなくなってしまった　自分の特性を悲しく思ってきたけど、母のことを考えると、本当に申し訳ないっていつも死にたくなる

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でも、本当に無理なんだよね。私が我慢してどうにかなる程度の嫌悪じゃないの。誰かに告白されるメール読んだ瞬間貧血になって電車で倒れたの。なんで自分がこうなのかわからないけど、耐えられない。男とも女とも付き合ってみたけど同じだった。実験は全てだめでした　ごめん

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人の結婚については心から喜べるのだが（望みが叶ってよかった、という共感の気持ちな気がする）、じゃあ幸せな恋人を見て結婚したいかと言われると話は別だ。幸せにはなりたいが、結婚は私の幸せではない。私の幸せは1人で丁寧に生活することだ。そして誰かに好意を寄せられた瞬間、それは崩壊する。怖気が立つ。

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教科書を読むのが好きで、配られた国語の教科書と社会と美術の便覧速攻で読破してた同志たち　あつまれ！ヤー！

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